ROALDS HUMORISTISKE FAVORITT-VITSER

FORFATTEREN MENER AT EN GOD LATTER FORLENGER BÅDE LIVET OG KJEFTEN, MEN MAN KAN JO OGSÅ LE SEG I HJEL

Ha Ha Ha Ha

HOPP AV DIN DUMME SPURV, SER DU IKKE AT PINNEN HOLDER PÅ Å KNEKKE?

SE FLERE MORSOMME BILDER VIA MENYEN TIL VENSTRE


Her kan du finne gode vitser som du kanskje ikke har hørt før!

131
En arbeidsledig mann
ble tilbudt jobb i en dyrepark. Gorillaen var død, så de flådde skinnet av den og laget en dress til mannen som skulle være deres nye gorilla. En dag snublet han og ramlet ned i løvegården. Snart kom en løve ruslende mot ham, hvilket gjorde mannen livredd så han begynte å rope om hjelp. Men da hørte han løven si:
-Hold kjeft din tulling, ellers mister vi begge jobben!           


130
Tjutta var navnet
på en original på Sørlandet i gamle dager da kystruta anløp alle småbyene langs kysten. Han var en tur på Østlandet og snek seg på båten i Sandefjord, men ble oppdaget og sparket i land i Larvik. Da båten seilte videre hadde han sneket seg om bord igjen og ble atter oppdaget og ble sparket i land i Kragerø. Nok en gang kom han seg om bord og så sparket i land i Risør. Men da spurte skipperen hvor han hadde tenkt seg, hvorpå Tjutta svarte kjapt:
-Jeg skal til Kristiansand, hvis ræva holder!


129
En gift mann kalte kjerringa
si for tjukk og stygg og ble for dette så redd at han gjemte seg under senga.
-Kom fram med en gang!
-Nei, Jeg er mannen i huset og bestemmer selv om jeg vil komme frem eller ikke.          


128
En av vennene mine 
sa ofte "det kunne ha vært verre". En dag fortalte jeg at jeg drømte at jeg døde og kom til helvete. Da sa han at det kunne ha vært verre.
-Men det kunne vel ikke bli verre enn dette?
-Jo, det kunne ha vært sant!


127
Jeg visste ikke
hva lykke var, sa mannen til en kamerat, før jeg ble gift. Men da var det dessverre for sent.


126
En eldre mann
lå for døden og mens han lå og ventet kjente han duften av nystekte småkaker fra kjøkkenet. Han klarte å vri seg ut av sengen og slepe seg ut på kjøkkenet og opp på en stol foran benken der deilige nystekte småkaker lå på et brett. Han elsket slike kaker og ville ta en, men da smikket kona ham over fingrene og sa:
-Ikke rør! Disse kakene er til begravelsen!


125
En ung mann
fortalte moren sin at han skulle gifte seg. Det synes moren var fint. Han fortsatte å si at han ville ta et par jenter med seg hjem i tillegg til sin forlovede, så kunne moren gjette hvem han skulle gifte seg med. Når de kom og satte seg i sofaen, sa moren:
-Det er hun rødhårede i midten!
-Men hvordan kunne du vite det?
-Jeg likte henne ikke!


124
Du må ikke sove
for tungt på morgenkvisten fordi kvisten kan knekke og du faller ut av sengen og slår deg.


123
Jeg traff en
beryktet kjeltring på gaten og sa:
-Jøss, kameraten min sa at du var død!
-Men du ser vel at jeg lever?
-pdaa, men alle vet jo at du er en løgnhals, men det er ikke kameraten min!


122
To isfiskere sto
ved sine hull og pratet. Den ene hadde lua ned over ørene og den andre ikke. Da sa den ene:
-Fryser du ikke på ørene?
-Jo, men sist jeg var her hadde jeg klaffene nede og en spurte om jeg ville ha en dram, men hørte det ikke!


121
Da han var i militæret
skrev han så mange brev til sin kjæreste at hun droppet ham fordi hun ble forelsket i postmannen.


120
Jeg kom ut av
butikken og så en politimann skrive ut en bot. Jeg sa at det bryet kunne han spare seg. Da ble han fornærmet og skrev ut en bot til. Da ble jeg sint og trampet i en sølepytt så han ble våt på uniformen, noe som medførte en tredje bot. Men da gikk jeg rundt hjørnet der jeg hadde parkert min egen bil.


119
Likheten mellom
Jagland og en hund er at begge driter i Hagen.


118
Kannibalen var kommet
til byen og ble omsider sulten. Da gikk han inn på McDonalds og bestilte en barnemeny.


117
Den unge damen
skulle betale i kassen.
-Vil De betale kontant eller med kort?
-Kontant, av prinsipp betaler jeg aldri med kort.
Mannen bak henne i køen grep sjansen og spurte:
-Unnskyld, men kunne De tenke Dem å bli min kone?


116
-Pappa, kan jeg
få låne bilen i kveld?
-Hva tror du at føttene dine skal brukes til?
-Den ene til gassen og den andre til bremsa!


115
Ved bardisken satt
en svenske som hadde en frosk på hodet. Bartenderen spurte hvor han hadde fått den fra. Da svarte frosken:
-Det begynte med ei kvise på rompa!


114
En kirketjener
jobbet både sent og tidlig på kirkegården og var ikke så skvetten som mange andre. Noen skøyerunger ville teste ham en kveld og kledde seg ut som spøkelser i hvite laken der de svevde mellom gravene. Kirketjeneren enset dem ikke og til slutt ble de lei av leken og ville gå hjem. Men da hørtes en myndig stemme fra kirketjeneren: Nei! Dere må gjerne lufte dere, men får ikke lov å forlate området. 


113
Vakthavende ved luftvåpenet
fikk en telefon fra en opprørt dame som sa:
-Jeg leste i avisen at dere skulle holde en øvelse i området jeg bor. Da vil jeg bare melde om at jeg vil ha erstatning for et vindu som ble ødelagt av bråket.
-Men øvelsen er ikke før i neste uke frue!
-Da kommer jeg tilbake til saken om en ukes tid.


112
En politimann voktet
en bar for om mulig å huke en fyllekjører. Utpå natten sjanglet en mann ut og fomlet med nøkkelen for å få låst opp bilen og satt lenge før han fikk den i tenningslåsen. Politimannen ventet spent mens de andre bargjestene kom ut og forsvant i sine biler. Når fylliken endelig kjørte avsted, var politiet straks på pletten og ville ta en test. Men den viste 0,0 alkohol i blodet hans.
-Du forstår, sa han til politimannen, i dag var det meg som var lokkedua!


111
En mann traff
en kamerat på en bar og sa:
-Du ser forferdelig trist ut. Hva har skjedd?
-Min mor døde i august, men jeg arvet en kvart million,
-Det var trist. Ikke rart du ser dårlig ut når det er sånn fatt.
-Ja, og i september døde min far og etterlot seg en halv million,
-Oj, du har mistet begge dine foreldre!
-I oktober mistet jeg min tante hvor jeg arvet hundre tusen.
-Det må være forferdelig å miste så mange av familien på så kort tid.
-Ja ikke sant? Det er helt fryktelig, men det verste er at nå i november har ingen dødd i det hele tatt! 


110
En mann satt
på en bar da en kvinne kom bort til ham og hvisket inn i øret hans:
-Jeg gjør hva som helst for 300 kroner.
Mannen stakk hånden ned i lommen og fisket opp tre hundrelapper som han ga henne og sa:
-Bli med meg hjem og mal huset mitt 


109
Han ringte advokatfirmaet
og ba resepsjonisten om å få snakke med advokat Stang.
-Jeg må dessverre opplyse at advokat Stang er død, svarte damen. Vil De snakke med en annen av våre advokater?
-Nei takk, svarte han og la på. Men neste dag ringte han igjen og ba om å få snakke med advokat Stang og fikk samme svar. Også tredje dagen ringte han og spurte om det samme, men da ville damen vite hvorfor han ringte når han hadde fått vite at advokaten var død.
-Det var bare så godt å høre at Stang var død, at jeg måtte høre det om og om igjen. 


108
Johan og Lars
skulle ta toget for første gang. Medbrakt hver sin banan og hadde begynt å skrelle den da de kjørte inn i en tunnel og alt ble svart.
-Har du begynt å spise bananen?
-Nei, svarte Johan.
-Ikke gjør det, advarte Lars. Jeg tok bare en bit og så ble jeg plutselig blind!


107
En databehandler gikk
til firmaets legesenter for å klage på en vond albu. Han ble overrasket over å se at legen var erstattet med en computer som ba han tisse i en skål.
-Du har tennis-albu, konstaterte computeren.
Da ville mannen spille maskinen et puss og teste den neste dag. Han tok da med seg en blanding av urin fra sin kone, sin sønn og deres hund, pluss noe sæd fra seg selv.
Etter en stund kom svaret:
-Din kone er gravid, din sønn er allergisk mot dyr og din hund har rabies. Du selv kan bli kvitt tennis-albuen hvis du slutter å onanere!


106
En rappkjefta snekker var vitne
til en bilulykke og måtte forklare seg i retten.
-Hvor langt fra ulykken befant De dem da det skjedde? Spurte forsvaradvokaten.
-Åtte meter og 36 centimeter, svarte snekkeren.
-Jasså, De virker veldig godt forberedt.
-Ja,  jeg ante nemlig at en eller annen idiot ville spørre meg om sånt, så jeg målte like godt opp avstanden helt nøyaktig.


105
Ei lettliva dame
kom inn på en bar i Texas. Der så hun en cowboy med sine digre boots på bordet og gikk bort til ham og sa:
-Unnskyld, men er det sant det de sier om menn med store føtter?
-Bli med hjem, svarte han. Så kan du finne det ut selv.
Dermed gikk hun med ham og ble natta over. Neste morgen ga hun ham 100 dollar.
-Du behøver da ikke betale for dette, sa han.
-Joda, nå kan du kjøpe deg et par nye boots i riktig størrelse som passer til dine små føtter! 


104
En advokat og en doktor
traff hverandre på et party. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som prøvde å få noen gratis medisinske råd. Han ble litt irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.
-Jeg besvarer deres spørsmål - for deretter å sende dem en regning.
Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. Men to dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner for konsultasjon til ham i postkassen.


103
Mannen hadde glemt bryllupsdagen på torsdag og kona var alt annet enn blid. Hun likte raske motorsykler og sa:
-I morgen forventer jeg å finne en gave som går fra 0-100 på 6 sekunder i oppkjørselen!
Neste morgen da kona våknet og kikket ut vinduet så hun en gavepakke foran trappen. Hun skyntet seg ned og åpnet den for å finne en splitter ny badevekt. Mannen har vært savnet siden fredag



102
Herr og fru Smith
hadde kranglet og gikk i seng uten å snakke til hverandre. Han skrev bare en lapp til henne hvor det sto: Vekk meg klokken seks.
Neste morgen våknet han klokken ti og fant en annen lapp på nattbordet hvor det sto: Klokken er seks, du må stå opp!


101
En fotballentusiast i Kristiansand syklet hjem etter kampen på Stadion. Så ble han påkjørt av en  bilist som straks kom ut og spurte hvordan det gikk.
-Ikke så bra, svarte mannen. Start tapte.


100
To kamerater
så en full mann på en bar. Han var meget ustø og de ville hjelpe ham hjem. Før de nådde døren falt han i gulvet to ganger. De slepte ham ut på fortauet hvor han falt et par ganger til, men fikk han så inn i bilen hvor han klarte å oppgi adressen sin. De kjørte ham hjem, men på trappen falt han også sammen. Når han kone kom ut ble hun helt forferdet og spurte:
-Hvor er det blitt av rullestolen hans?


99
Kirkens nødhjelp
kontaktet en rik advokat og spurte hvorfor han ikke hadde gitt noe til trengende i det siste.
-Vel, svarte advokaten. Jeg har en gammel og syk mor som trenger hjelp. Min svoger døde nylig og barna hans trenger hjelp. Jeg har dessuten tre barn som studerer og trenger hjelp.
-Jeg beklager virkelig at jeg spurte om penger når det er slik det henger sammen.
-Ja, tilføyde advokaten. Når mine egne ikke får penger av meg, hvorfor skal jeg da gi noe til deg?


98
Klienten til advokat:
Hva er Deres salær?
Advokaten: 1500 kroner for tre spørsmål.
Klienten: Er ikke det litt mye?
Advokaten: Jo, kanskje det. Hva er Deres tredje spørsmål?


97
Fra baren ravet
 en full mann ut og møtte en annen bedugget herre ute på gaten. Han så opp i luften og spurte om det var solen eller månen som lyste.
-Jeg vet ikke, svarte den andre. Jeg er ikke her fra byen jeg heller!


96
En mann
førte en samtale med Vårherre.
Mannen: Hvor lenge er en million år for deg?
Vårherre: Bare et øyeblikk.
Mannen: Hvor mye er en million kroner?
Vårherre: Bare femti øre.
Mannen: Kan jeg få femti øre av deg?
Vårherre: Javisst, bare et øyeblikk.


95
Doktor, vil jeg
være i stand til å spille piano etter operasjonen?
-Ja, selvfølgelig!
-Flott, for det kunne jeg ikke før!


94
En diger mann
kom inn i en bar, gikk bort til en liten pusling, drakk opp drinken hans og sa:
-Har du noen problemer med det?
-Vet du hva, svarte den lille mannen. Dette er den verste dagen i mitt liv. I morges sa min kone at hun ville skilles. Så oppdaget jeg at bilen var stjålet og måtte gå til jobb. Der fikk jeg vite at jeg hadde fått sparken. Her prøver jeg å ta livet mitt ved å putte en selvmordspille i drinken min og så tar du den fra meg!


93
En taxikunde
i baksetet pikket sjåføren på skulderen for å spørre om noe. Sjåføren skrek og mistet kontrollen over bilen som kjørte opp på fortauet og stoppet kun få centimeter foran et butikkvindu.
Først ble det stille, men så sa sjåføren at han aldri måtte gjøre sånt igjen.
Passasjeren beklaget at han hadde forstyrret ham, men skjønte ingen ting.
-Du forstår, sa sjåføren. Dette er min første dag i en taxi. Jeg har tidliger kjørt begravelsesbil i 25 år!


92
Et par glupe elgjegere
skulle ut på elgjakt. De hadde kjøpt seg en elgku-drakt og laget brunstlyder i skogen. Når elgen kom, skulle de hoppe ut av drakten og skyte den. Etter en stund lokket de til seg en svær elgokse og jegeren bakerst sa:
-Pokker heller, glidelåsen sitter fast!
-Oj da. Det var ikke bra. Jeg later som jeg spiser gress. Men stakkars deg du der bak!


91
To eldre herrer
satt på en benk i parken og snakket fritt og åpenhjertig sammen. 
-Jeg har smerter og vondt over alt nå som jeg er blitt gammel. Hvordan er det med deg?
-Jeg føler meg som en nyfødt baby!
-Virkelig?
-Ja. Ikke tenner, ikke hår og våt i buksa av og til. 


90
Min sønn Robin satt i en
VIP-lounge på J.F.Kennedy Airport i New York for et par uker siden og ventet på en datakollega. Mens han satt der, la han merke til at en ensom Bill Gates også var i salongen. Robin gikk bort til ham og spurte:
-Mr. Gates, får jeg lov å be om en liten tjeneste?
-Okay, hva da?
-Jeg venter på en kollega. Når han kommer, vil du da komme bort til meg og si: Hei Robin!
-Okay, det var jo morsomt.
Litt etter kom kollegaen og de satte seg ned. Så kom Bill Gates og la hånden på skulderen hans og sa: Hei Robin!
-Fuck off Bill! Ser du ikke at jeg er opptatt i et møte?


89
Alfred var lastebilsjåfør
og satt ofte fast i trafikken til og fra Oslo. Men da sang og plystret han av hjertens lyst fra et åpent vindu. En gang ble en mann i bilen ved siden av litt irritert og spurte:
-Hva er det du er så forbasket glad for?
-Fordi jeg allerede er på jobb! 


88
Rørleggeren skulle fikse
 vaskemaskinen mens husfruen var borte. Nøkkelen lå under matten og han fikk beskjed om ikke å bry seg om hunden om den ikke ble snakket til, men at han absolutt ikke måtte snakke med papegøyen.
Mens han jobbet begynte papegøyen å skjelle ham ut med all verdens stygge ord, hvilket gjorde mannen irritert og svarte at den dumme fuglen kunne dra dit pepperen gror. Men det skulle han ikke gjort for da sa papegøyen:
-Ta ham, Caro!


87
Lille Petter fikk ikke
lov å si at han skulle tisse. Moren lærte ham å si at han måtte plystre, for det var litt finere. En gang skulle moren og faren reise til utlandet og lille Petter måtte bo noen dager hos bestemor og bestefar på landet. Første natten ble lille Petter tissetrengt og vekket bestemor og sa han måtte plystre.
-Ikke nå, for da vekker du bestefar. Vent til i morgen.
-Men jeg må virkelig plystre nå. Jeg klarer ikke å vente til i morgen.
-Okay lille venn, plystre forsiktig inn i bestemors øre da!  


86
Passasjeren spurte
bussjåføren om hvordan han raskest kunne komme til sykehuset.
-Hopp av i farten når vi passerer svingen der!
-Jasså, ligger sykehuset der altså?
-Nei, men da kjører noen deg til sykehuset.


85
Gamle Lennart var død
og ble begravet. En av hans gamle venner tok et par mynter og kastet på kistelokket idet det ble firt ned i graven, noe som undret presten.
-Hva skal det bety?
-Det er til litt øl når han kommer fram.
-Der Lennart kommer, finnes nok ikke øl.
-Men da blir Lennart ikke lenge der!


84
Amerikaneren var på besøk
hos familien hjemme i Valdres og så den lille gården.
-I Amerika tar det meg en hel dag å kjøre bilen rundt gården min.
Å, svarte onkelen tørt. Men vi har da også en sånn bil.


83
Göran Persson
og hans assistent var på restaurant  og bestilte skillpaddesuppe. Kokken kom og beklaget at de ikke klarte å få livet av skillpadden fordi den trakk hodet inn i skallet hele tiden.
-Det ordner vi, sa den svenske statsministerens assistent. Han ble med ut på kjøkkenet og stakk fingeren inn bak på skillpadden. Dermed strakk den hals og fikk hodet kappet av. Kokken var imponert og lurte på hvordan han kom på det trikset.
-Vi gjør sånn med Göran Persson hver morgen, sa han. For å få på ham slipset.


82
En gartner og en slakter
var naboer. Men de var ikke særlig gode venner for slakterens katt tisset i gartnerens hage. En dag ble han så sint at han skjøt katten og tok tok skrotten med seg til slakterens butikk, la den på disken i kundenes påsyn og sa:
-Jeg fikk ikke tak i flere katter til deg i dag!


81
Skatten min,
har du ingen BH på deg i dag?
-Kan du virkelig se det?
-Ja, du burde gå slik litt oftere!
-Synes du virkelig mine bryster er faste og fine nok til det?
-Ja, og så store og flotte at de trekker rynkene ut av ansiktet.


80
Det var en katolsk
prest og en rabbiner og en svenske som arrangerte en fisketur. Med på laget var også en hissig serber, en tyrker, selveste Gadhaffi, Hugo Chavez, George W. Bush med flere. Men plutselig ble det ikke noe fisketur like vel.


79
En mann gikk bort til
en søt ung dame på et kjøpesenter og spurte om ikke de to kunne snakke litt sammen.
-Okay, men hvorfor det?
-Fordi min kone er forsvunnet, men hver gang jeg snakker med en søt ung dame, dukker hun plutselig opp!


78
Hallo, er det alarmsentralen?
Stemmen i telefonen var lett nervøs og fortsatte:
-Svigermor er hysterisk og vil hoppe ut fra fjerde etasje! Vi trenger hjelp, for jeg klarer ikke å få åpnet vinduet!


77
Hvorfor gifte kvinner
er litt tyngre enn enslige? Jo det skal jeg si deg du; det er fordi enslige kvinner kommer hjem, ser hva som er i kjøleskapet og går i seng. Mens gifte kvinner kommer hjem og ser hva som er i sengen og går i kjøleskapet!


76
En skotte
og en danske møttes på en bar i Oslo. De veddet om hvem som kunne gi bartenderen minst drikkepenger. Skotten ga ham landets minste mynt, en femtiøring og tenkte at dansken derved ikke klarte å slå ham. Men der tok han feil, for dansken sa bare:
-Den er fra oss begge. Tredve øre fra ham og tyve øre fra meg! 


75
Den svenske ungjenta
kom hjem til sin mor og fortalte gledesstrålende at hun hadde gode nyheter.
-Jeg var hos legen og han fortalte at jeg var gravid!
-Gravid, spurte moren. Men hvem er da barnefaren?
-Det sa legen ingen ting om. 


74
Blondinen var
i skobutikken og kjøpte et par nye sko.
-Det kan godt være at de kan klemme litt de første par dagene, men det går over, sa ekspeditøren.
-Det gjør ingen ting, svarte blondinen. Jeg skal ikke bruke dem før til søndag!


73
Julius lurte på
hvorfor det heter månedslønn, når det ikke er mer penger i posen enn til 14 dager


72
Den eldre mannen
gikk til legen og klaget over mye luft i magen. Han måtte stadig slippe en, sa han.
-Men heldigvis lukter de ikke og høres ikke heller. Jeg har faktisk sluppet en fis her mens vi har snakket sammen.
-Hm, sa legen. Jeg tror vi må begynne med noen nesedråper som åpner nesen og deretter får vi undersøke hørselen!


71
En fornem herre
gikk inn i en bank i Geneve og ba om et lån på 1000 francs i 4 uker. Det ble naturligvis spørsmål om hvilken sikkerhet han kunne stille.
-Min Rolls Royce står utenfor. Den kan De kanskje ta som pant?
Lånet gikk i orden og mannen kom tilbake etter 4 uker og betalte tilbake 1017 francs innklusiv renter.
-Jeg forstår ikke at De måtte låne 1000 francs når De har en Rolls Royce, ville bankmannen vite.
-Meget enkelt, svarte herren galant. Hvor ellers her i Geneve kan man parkere sin bil i fire uker for bare 17 francs?


70
En svenske
søkte seg til Fremmedlegionen og havnet langt ute i ørkenen. Han spurte sin kommandant hvor han kunne få sex hvis det ble nødvendig. Til svar fikk han at han kunne bruke Else og pekte på en kamel.
Tre uker senere var svensken helt sprengkåt og gikk til kamelen. Mens han holdt på kom kommandanten forbi og spurte hva i all verden han gjorde med kamelen.
-Du sa selv jeg kunne bruke Else!
-Jeg mente å bruke Else til å ri på inn til byen!


69
En ape kom inn
på en bar og bestile en øl som han betalte med en hundrelapp. Bartenderen tenkte at apen ikke kunne regne og ga den en femmer tilbake og sa:
-Det er jammen ikke ofte vi ser aper drikke øl her i baren.
-Er det noe rart, når dere tar 95 kroner for et glass øl?


68
Presten så at bonden
var ute på åkeren søndag ettermiddag og at han ikke hadde vært i kirken.
-Jeg så deg ikke under gudstjenesten i dag, sa presten. Var du her på åkeren i stedet?
-Ja, svarte bonden. Jeg har mye å gjøre nå og fant ut at det var bedre å være på åkeren og tenke på Gud enn å være i kirken og tenke på åkeren!


67
Den lille gutten
sa stolt til sin skotske far at han hadde spart ti kroner ved å springe etter bussen hjem fra skolen.
-Men du burde jo heller ha sprunget etter en drosje, svarte faren. Da hadde du spart hundre kroner!


66
Svensken fant
en hundrelapp, men han kastet den fordi den var falsk. Den hadde nemlig en null for mye.
 

65
Han droppet bryllupet
og kjøpte bil i stedet fordi han ikke hadde råd til både kone og bil og fordi at det var tre års garanti på bilen


64
Skotten spurte kameraten
om han hadde noe å gjøre på tirsdag.
-Nei, svarte han.
-Hva med onsdag?
-Nei, da er jeg også ledig.
-Torsdag?
-Dessverre, da er jeg opptatt.
-Filleren, svarte skotten. Da hadde jeg nemlig tenkt å be deg hjem til middag!


63
Presten beklaget seg
over at det ikke var kommet noen i kirken denne søndagen. Ikke engang organisten var kommet og spurte derfor klokkeren hvem i all verden som skulle spille i dag.
-Molde mot Rosenborg selvfølgelig!


62
En mann ringte
til sykehuset og ba om å få snakke med noen på psykiatrisk avdeling. Så spurte han om det var noen på rom 27. Sekretæren sa hun skulle undersøke det og kom snart tilbake for å si at det ikke var noen der.
-Så flott, sa mannen. Da har jeg klart å rømme!


61
Nå vet jeg hvorfor
svenskene går til sengs baklengs. Det er fordi det da blir lettere å ta på seg tøflene neste morgen!


60
En 80-åring sa
til legen sin at han skulle gifte seg.
-Så hyggelig, hvor gammel er din tilkomne?
-Hun er 19 år.
-Oi, sa legen. Men da må jeg advare deg om at aktiviteten i sengen kan medføre en betydelig helserisiko.
-Vel vel, svarte mannen, dør hun, så dør hun!


59
En mann snorket
så høyt at han våknet av det selv. Men nylig løste han problemet, for nå sover han i et annet rom


58
Mannen gikk til
legen og fortalte at hans kone er helt gal. Hun har 50 katter på soverommet og jeg dør av lukten!
-Men kan du ikke bare åpne vinduet?
-Åpne vinduet? Da flyr jo alle duene mine ut!



57
I Skotland har
man ikke kjøleskap. Ingen skotter stoler nemlig på at lyset slukker når man lukker døren 


56
Jeg drikker normalt
ikke, sa han til kameraten. Bare i godt selskap. Eller når jeg er nedtrykt. Eller når jeg skal feire ett eller annet. Men ellers rører jeg ikke alkohol, bortsett fra når jeg er tørst.


55
Naboen vår er havnet
på sykehuset, sa den ene.
-Jøsses, det må ha skjedd fort, sa den andre. Jeg så ham i går kveld sammen med en blondine.
-Ja, men det gjorde visstnok hans kone også!


54
Tre menn var blitt
hardt skadet samme dag og våknet opp ved siden av hverandre på sykehuset. De diskuterte hva som hadde skjedd med dem.
-Det var en mann i huset hos kona når jeg kom hjem. Jeg hev ham ut fra verandaen i 3. etasje og kastet kjøleskapet på ham. Men så jeg hang fast i håndtaket og ramlet utfor selv og husket ikke mer før jeg våknet her.
-Pussig, sa den andre. Jeg var inne i en leilighet for å lese av måleren da en rasende mann kom inn hev meg utfor verandaen og alt ble svart.
-Det siste jeg husker, sa den tredje, var at jeg var naken og måtte gjemme meg i et kjøleskap da det ringte på døra!      


53
En blondine måtte
gå til doktoren fordi hun hadde vondt over alt. Hun pekte på kneet og sa: Auuu, så vondt. Så pekte hun på skulderen og sa det samme. Deretter pekte hun på foten og skrek av smerte.
-Jeg skal si deg en ting frøken, sa legen. Du har en forstuet pekefinger!


52
En haldenser skulle
teste den nye bilen sin og la ut på E-18 mot Sarpsborg. Den klarte nesten 160 og ble oppdaget av en politibil som la seg etter den. Men haldenseren forsøkte å riste politiet av seg. Det gikk ikke og måtte til slutt stanse.
-Jasså, sa politimannen. Det var svært så travelt vi hadde det i dag.
-Ja, svarte haldenseren kjapt. Det er slik at en politimann stakk av med kona mi og nå trodde jeg det var han som kom for å levere henne tilbake! 


51
En mann i tydelig
bakrus kom inn i baren og spurte om det var her han var i går kveld.
-Ja, svarte bartenderen
-Drakk jeg opp for et par tusen kroner?
-Ja, svarte bartenderen igjen.
-Takk og pris, sa mannen. Jeg trodde jeg hadde mistet pengene!


50
To advokater
traff hverandre under en sydenferie og diskuterte hvordan de finansierte turen.
-Mitt hus brant ned til grunnen og forsikringen dekker denne sydenturen.
-Jeg mistet også huset, sa den andre. Det var en orkan som blåste mitt hus bort. Men jeg fikk alt igjen på forsikringen.
-Si meg, hvordan klarte du å sette i gang en orkan?


49
En bilist ble stoppet
i promillekontroll. Mannen var så full at han ramlet ut av bilen.
-De er tydeligvis altfor beruset til å kjøre bil, sa politimannen.
-Gudskjelov, svarte mannen. Jeg trodde det var noe i veien med styringen!


48
Kona kom ut av dusjen
og mannen gikk inn på do. Plutselig ringte det på døren og kona slang rundt seg et håndkle og åpnet. Der sto naboen Franz som plutselig sa:
-Du får 1000 kroner hvis jeg får se deg uten håndkle!
Hun tenkte seg om et øyeblikk og syntes dette var lettjente penger. Så lot hun ham titte litt på seg og mottok tusenlappen, hvoretter han forsvant med et stort smil rundt munnen.
-Hvem var det? Mannen hennes ropte fra badet.
-Det var bare naboen Franz.
-Okay, men sa han noe om de 1000 kronene han skylder meg? 


47
En mann hadde
gått seg vill i ørkenen og holdt på å tørste ihjel. Plutselig så han et skur langt borte med skiltet "kiosk" og klarte å stavre seg dit bort.
-Gi meg noe å drikke!
-Dessverre. Vi selger bare slips. Gå en time til, så finner du et hotell.
Mannen måtte krype videre på grunn av utmattelse, men nådde frem til hotellet og sa til portieren:
-Gi meg noe å drikke!
-Dessverre, her slipper ingen inn uten slips!


46
En passasjerbåt gikk ned
og bare sju klarte å berge seg i land på en øde øy. Det var en mann og seks damer.
-Her må det organiseres, tenkte mannen og gjorde det slik at han fikk en fridag i uken. Litt senere kom en annen havarist padlende på en flåte, en enslig ung dame.
-Pokker heller, tenkte mannen, der røyk fridagen min!


45
Han var nok ikke
helt frisk i hodet, mannen som trodde han var ei lampe. Psykiateren forsto at han måtte gå langsomt frem og sa til pasienten:
-Jeg foreslår at vi skrur av bryteren nå og ser hva som skjer.
-Mener legen at jeg skal sitte her i mørket?


44
En mann var på vei
ut av Oslo og plutselig sto trafikken bom stille. To bedrøvede politikere gikk fra bil til bil og tigget:
-Mullah Krekar er desperat og truer med å sette fyr på seg selv. Vi holder på med en innsamling til ham.
Mannen spurte hvor mye de hadde fått inn.
-Omkring 40 liter.


43
En pakistaner 
kjørte fra Oslo med toget og kjøpte seg en bruktbil i Halden. Bilen hadde halv tank og han spurte om det var nok bensin til å komme seg hjem igjen.

-Nei, sa selgeren. Du må nok regne med å fylle opp i Hamburg



42
Gamle Peder
gikk til legen og ba om å få resept på Viagra.
-Men du som er over 80 trenger vel ikke å tenke på sånt, sa legen.
-Jo, for når jeg tisser, så treffer jeg skoene mine og jeg vil at strålen skal komme litt lenger fram.


41
Sersjanten skulle undervise
rekruttene om kamuflasje: I en granskog binder dere grankvister på hjelmen. I en kornåker binder dere strå på hjelmen. I en kålåker tar dere bare av hjelmen!


40
Direktøren på varehuset
var imponert over den nye selgeren. Første dag på jobb og så hadde han et salg på over en million. Hvordan klarte han det?
-Jeg begynte bare med å selge kunden en stor fiskekrok. Så spute jeg om han hadde båt og det hadde han ikke og da gikk vi til båtavdelinga. Om han hadde stor nok bil å dra båten med? Nei sa han, og da gikk vi til bilavdelinga.
-Fantastisk, sa direktøren, og alt dette startet med en fiskekrok?
-Nei, svarte selgeren. Han skulle egentlig bare ha tamponger til kona si og da sa jeg at han like godt kunne dra på fisketur siden helga likevel var ødelagt!


39
Presten i bygda
kom en kveld syklende uten lys og ble stoppet av lensmannen.
-500 kroner i bot for ikke å ha lys på sykkelen!
-Men Jesus lyser for meg, svarte presten.
-Aha! To på en sykkel også, da blir det 1000 kroner!


38
En eldre dame
så en hestelort på fortauet utenfor hagegjerdet hennes og sa til en mann som gikk forbi at dette var fint å ha på jordbæra. Men da svarte mannen kjapt:
-Jeg for min del syns det er mye bedre med fløte!


37
Tjutta
 hadde alltid et kjapt svar. En gang tømte han nattpotta rett ut av vinduet fra andre etasje og ned på veien. Da hørte han et hyl nedenfra, hvorpå Tjutta sa:
-Å jøsses, var det folk i potta?


36
Oskar var rørlegger
og kom inn på legekontoret. Legen ba ham ta av seg tøyet og gikk ut, men skulle straks komme tilbake. Oskar kledde av seg og var nesten naken da legen kom inn igjen.
-Og hva feiler det Dem da min gode mann?
-Jeg er da ikke syk, men er blitt tilkalt for å fikse et tett avløp i vasken Deres!


35
Eriksen satt
med en drink på en bar. Så kom en ape som tisset i glasset hans, hvilket gjorde ham rasende og spurte bartenderen:
-Kjenner du apen som tisset i glasset mitt?
-Nei, spør heller pianisten!
Dermed gikk Eriksen bort til pianisten og spurte:
-Kjenner du apen som tisset i glasseet mitt?
-Nei, svarte pianisten, men hvis du kommer tilbake i morgen, skal jeg se om jeg finner notene!


34
En amerikaner
var på besøk i Drammen og så oppover elva.
-Så små elver dere ha her i Norge da, sa amerikaneren til en drammenser som kom forbi.
-Men dette er ikke noen elv, svarte drammenseren kjapt. Det er bare en liten lekkasje i kloakken fra Hokksund!


33
Svigermora hans
 var død og skulle begraves. Når de skulle bære kisten ut av kapellet dunket de bort i karmen og hørte deretter en lyd inne fra kisten. Det viste seg at dama var i live. De fikk henne ut hvoretter hun levde i et par år til, men døde så igjen. Når kisten på ny skulle ut av kapellet, sa svigersønnen:
-Vær nå forsiktig med dørkarmen!


32
En appelsin
og et eple gikk sammen over ei bro. Plutselig falt eplet ut i elva og ropte derfor til appelsinen:
-Skrell av deg og gi meg en båt!


31
Haldenseren
 
kjøpte en elefant i Sverige og ville ta den med over grensen. Han ble stoppet i tollen og fikk ikke dyret med seg over. Da tok han frem matpakka si og festet sine smørbrød under føttene på elefanten, men ble stoppet igjen, hvorpå han svarte:
-Dere har vel ikke noe med hva slags pålegg jeg har på brødskivene mine!


30
Det var en mann
som ikke klarte å sovne før på morgenkvisten og derfor alltid kom for sent på jobb. Han gikk til legen og fikk sovepiller og sovnet momentant og vånket frisk og uthvilt om morgenen og kom derfor tidsnok på jobben.
-I Dag klarte jeg å stå opp og kom ikke for sent.
-Jada, svarte sjefen. Men hvor var du i går?


29
Bergenseren Tommy 
var en dyktig svømmer. Under en konkurranse langs kysten kom han sist i mål og var skuffet. Som alltid hadde han en forklaring på rede hånd og sa at han egentlig burde kommet først i mål, men at han svømte forbi en holme der det lå en naken dame og solte seg, hvilket medførte at det deretter ble for mye motstand i vannet.



28
Pekkas finske resept:
Det er viktig å få brennevinet sterkt nok. Man tømmer først 96 prosent sprit i en pøs og tilsetter saltsyre. Etter en stund stikker man tommelen oppi. Når neglen løsner, er brennevinet ferdig.   


27
Merker du
 at du har kjørt over en advokat, bør du rygge tilbake og kjøre over ham en gang til for sikkerhets skyld.


26
Legevakten fikk en telefon
der en nærmest hysterisk mann sa at lillegutt hadde svelga en kondom og at noen måtte komme og hjelpe dem. Legen ble straks beordret ut til den lille pasienten som kunne bli kvalt. Men innen han kom seg ut døra, ringte telefonen igjen. Samme mannen sa nå med betydelig roligere stemme: Legen behøver ikke komme likevel, for vi fant en ny en!


25
Finske Pekka
var en tøffing. En gang i skogen vinterstid glapp øksa i en frossen vedkubbe og for bakover til den kjørte seg inn i skallen hans. Øksa sto fast og skaftet pekte rett ut. Pekka klare selv å ta seg til legen, som hoderystende sa at dette ikke så bra ut og at det var lite han kunne gjøre.
- Men, spurte Pekka. Kunne inte läkaren i alle fall såge av skaftet, så at jeg kan få på meg mössan?


24
Det er ingen
spøk å bli gammel, sa den ene gamlingen til den andre. For det første husker du dårlig. For det andre hører du dårlig. For det andre ser du dårlig. For det andre husker du dårlig.


23
Hørt helt
på grensen:
-Jeg er intelligent, sa nordmannen.
-Inte jag heller, svarte svensken.



22
Mannen fikk vondt
i høyre beinet og måtte amputere. Dagen etter operasjonen kom legen på visitten og sa han hadde en god og en dårlig nyhet.
-Den dårlige nyheten er at vi dessverre kom til å amputere feil fot, og når vi oppdaget det, måtte vi jo ta det andre beinet også.
-Men den gode nyheten er at pasienten på naborommet gjerne vil kjøpe tøflene dine.


21
Legen ville snakke
med de tre nye pasientene han hadde fått inn på avdelingen. Den første hadde hemorioder og legen sa han måtte pensles morgen og kveld. Den andre hadde samme problem og fikk også bekjed om å pensles. Den tredje hadde vondt i halsen. Han måtte også pensles morgen og kveld.
-Bare et lite spørsmål, sa han. Tror doktoren at jeg kunne bli penslet først?


20
Ole Petter var ikke
av de gløggeste, men flink til å arbeide. Han fikk seg ny jobb i en butikk i Oslo. Første oppdraget var å feie utenfor butikken og et stykke nedover Drammensveien. Han kom ikke tilbake den dagen og heller ikke neste dag. Tredje dagen fikk sjefen et telegram: Er kommet til Drammen - send ny kost. 


19
Så var det svensken
som brakk foten da han skulle rake løv fordi han ramla ned fra treet. 


18
Jørgen var teppelegger
og hadde nettopp lagt ferdig et stort vegg til vegg teppe i stuen til en eldre dame. Da han var ferdig, skulle han rulle seg en sigarett, men oppdaget at tobakken ikke lå i brystlommen som den pleide. Samtidig oppdaget han en liten bule i teppet omtrent midt på gulvet.
-Pokker heller, tenkte han. Men det verste akkurat nå, var bulen som han gikk løs på med hammeren for å jevne den ut i stedet for å ta av hele teppet igjen.
Etter en stund var alt klart, og han gikk ut til bilen. Der lå tobakken hans på bilsetet.Og den gamle damen kom løpende etter ham og spurte om han hadde sett kanarifuglen hennes. 


17
Harald jobbet som murer
oppå taket på et høyhus. Da han var ferdig, hadde han ganske mange murstein til overs. Han tenkte at det ville bli mye slit å bære dem ned trappene og bestemte seg for å fire dem ned på pallen han hadde heist dem opp i ved hjelp av talje og tau. Tauet var festet nede, og han la på mursteinene og gikk så ned og løsnet tauet. Da innså han at vekten av mursteinene var større enn ham selv og ble derved med opp i full fart. Halvveis oppe møtte han pallen og fikk seg et smell hvoretter han for videre i ørske til han kom helt opp og klemte hendene til blods i taljen. Nede på bakken kræsjet pallen og mursteinene ramla av. Dermed ble mureren tyngre enn pallen og suste nedover igjen. Halvveis nede møtte han pallen og fikk seg en ny smell, men suste videre nedover og smalt i bakken. Først da slapp han tauet. Det skulle han ikke ha gjort, for nå kom pallen i full fart ned igjen.



16
Vidar kom på jobb
med et blått øye og kameraten ville vite hvorfor.

-Jeg satt på bussen og jeg så ei dame som reiste seg og hadde kjolen inne i rumpesprekken. Jeg trakk den ut og da smalt det.
Neste dag hadde han to blåveiser.
-Samme dama var på bussen og da hun reiste seg satt kjolen atter fast i sprekken. En annen mann dro den ut, men jeg visste jo at hun ikke likte det. Derfor stakk jeg kjolen hennes inn igjen!


15
To kamerater snakket
om jenter. Den ene sier:
-Hvis en pike blir hysterisk, kan man få henne rolig ved å kysse henne lenge og bestemt.
-Greit nok, svarte kameraten, men hvordan får man piken hysterisk?


14
Overlegen snakket
med pasienten som trodde han var Napoleon. Han var innlagt på et sykehus som spesialiserte seg på slike tilfeller,
-Jeg forstår, sa legen rolig. Men hvem har fortalt deg dette?
-Det har Gud sagt, svarte pasienten alvorlig.
Da reise pasienten i nabosengen seg og sa:
-Nei det har jeg slett ikke sagt!


13
En ung mann
søkte stillinge som pressesekretær for en kjent politiker. Han fikk følgernde svar:
-Deres søknad er full av overdrivelser, halve sannheter og løgner. Kan De begynne neste mandag?


12
Et par maur
kravlet opp til vinduet som var åpent. I karmen lå en hundrelapp. Plutselig sier den ene:
-Vi kryper opp på lappen og tar oss en flytur.
Så åpnet noen døra og et vindpust blåste inn og ikke utover slik at de landet på gulvet.
-Der ser du, sa den andre. Det er ikke langt man kommer med en hundrelapp i dag.


11
To kamerater tok
seg en fisketur til et vann i skogen. Etter en stund kom oppsynsmannen. Den ene fiskeren kastet stanga fra seg og løp inn i skogen. Men oppsynsmannen tok ham igjen og grep fatt i ham og sa:
-Frem med fiskekortet, kamerat.
Mannen tok da frem sitt fiskekort og viste det.
-Men du har jo gyldig fiskekort, sa oppsynsmannen overrasket.
-Ja, sa mannen, men det har ikke kameraten min!



10
To gutter snakket
sammen. Den ene sa:
- Faren min har satt sammen en bil av deler fra andre biler. Han tok hjulene fra en Mercedes, grillen fra en Audi og støtfangeren fra en BMW.
- Hva fikk han ut av dette da? undret den andre.
- Seks måneder!



9
En kar hadde vært
hos optikeren og kjøpt nye briller. Han fortalte kameraten at det var noe som het bifokale briller som man kunne gå med og lese med.
-Sånne briller har jeg også hatt, svarte kameraten.
-Synes du de var greie?
-Nja, joo, men det var en gang jeg skulle pisse, og da jeg så ned, så jeg to snurrebasser, en liten og en stor. Jeg tenkte at den store ikke kunne være min og slapp den inn igjen og derfor pissa jeg i buksa,



8
Gamle Peder
skulle holde en tale i et bryllup, men hadde glemt gebisst sitt. En annen gjest sa han kunne hjelpe ham og tok frem et gebiss av kofferten. Det passet ikke, og han fikk prøve et nytt. Det passet heller ikke, men det tredje passet og Peder holdt en fin tale. Etterpå takket han gjesten som hadde hjulpet ham og sa det var hyggelig å bli kjent med en tannlege. -Tannlege, svarte mannen, det er jeg nok ikke. Jeg driver et begravelsesbyrå.

 

7
Det var en mann
som oppsøkte doktoren sin. Ut av kontoret løp det en hylende nonne. Når mannen kom inn til dokteren spurte han hva det var som feilte henne, hvorpå legen svarte:
-Jeg fortalte henne at hun var gravid
-Men hun er jo en nonne, sa mannen
-Ja, men hun ble i alle fall kvitt hikken sin, svarte doktoren.


6
Psykiateren ville vite
hvorfor hans klient drakk så mye.

Pasienten sa at han skulle forsøke å forklare litt om sin familie.

-Jeg ble forelsket i ei enke som hadde ei voksen datter. Jeg giftet meg med enka og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Dermed ble min kone og jeg svigerforeldre til min far. Etter en stund fikk min kones datter og min far, altså min stemor, en sønn. Den gutten ble naturligvis min bror fordi han var min fars sønn. Men han var også sønn til min kones datter og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror.
Så fikk min kone og jeg også en gutt og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor ettersom min far er hans farfar. Min far er altså min sønns svoger ettersom min sønns søster er min fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Han er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigermor og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv. Forstår du?

-Nei, svarte psykiateren. Og jeg synes du bare skal fortsette å drikke for å glemme dette.



5
En eldre kar steg inn
på en buss full av folk. Ingen plass var ledig og mannen stilte seg ved en mann som hadde fem unger sittende hos seg. Gamlingen banket med stokken i gulvet slik at den andre ble irritert og sa:
-Kunne du ikke satt en gummi på stokken din?
-Det kunne du selv ha gjort, svarte gamlingen. For da hadde jeg vel fått en sitteplass her.


4
En liten pusling kom inn
i en bar for MC-medlemmer og kremtet nervøst.
-Hvem av dere herrer eier hunden som står utenfor?
En stor, kraftig kar i svarte skinnklær gikk bort til ham.
-Det er min, hva gjelder det?
-Jeg er redd for at min hund har drept den.
Motorsyklisten kunne nesten ikke tro sine egne ører.
-Hva slags hund har du?
-Det er en 8 uker gammel terriervalp.
-Hvordan kan en liten valp drepe min store Mastiff?
-Det ser ut til at din hund satte valpen min i halsen!



3
I Afrika var en hottentott
og hans sønn ute på jakt. Etter en stund fanget de ei ung jente hvoretter sønnen sa:
-Vi tar henne med hjem og spiser henne til kveldsmat.
-Nei, sa faren. Vi tar henne med hjem og så spiser vi mor.


2
Jeg hadde akkurat
satt meg ned på toalettskåla på Gardemoen. Da hørte jeg liksom en kjent stemme fra nabobåsen som sa:
-Hei hvordan har du det?
Nå pleier ikke jeg å snakke gjennom veggen på et offentlig toalett men svarte likevel:
-Jo, takk bare bra.
Hvorpå samtalen fortsatte:
-Hva driver du med nå?
Hva er det han vil, tenkte jeg og syntes dette begynte å bli pinlig, men svarte:
-Jo, sånn som deg, ute og reiser.
Jeg prøvde jeg å bli ferdig, men da det kom et nytt spørsmål:
-Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli merkelig, men klarte likevel å svare:
-Nei, jeg er litt opptatt akkurat nå.
Da hørte jeg stemmen gjennom veggen:
-Du, jeg må ringe deg opp igjen senere. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alt jeg spør deg om!

Tre apekatter
var stukket av fra en dyrehage. Den ene løp rundt og veltet folks blomsterpotter. Den andre satt fredelig og drakk en flaske brus i et tre. Den tredje liker å lese og sitter akkurat nå og leser denne idiotiske vitsen! 




Latterlig hilsen
ROALD DANIELSEN
 

Skriv en kommentar: (Klikk her)

123hjemmeside.no
Antall tegn tilbake: 160
OK Sender...

ANONYM | Svar 12.06.2017 04.40

Ahahahahahahahahahah

ROALD DANIELSEN 21.06.2017 09.38

En god latter forlenger i alle fall kjeften

nohf | Svar 01.11.2015 23.04

Bra

johakim | Svar 06.09.2015 19.33

omg! kaller dere ditta for morsomt? dette er teitere enn en hund som driter!

ROALD DANIELSEN 06.09.2015 20.43

Humoristisk sans er tegn på høy intelligens

Anonym | Svar 01.03.2015 01.33

har sittet her i flere timer tror jeg cx leste alle.

Tor Marius Gauslaa | Svar 04.02.2015 16.57

Hjertelig takk, så mange morsomheter!

Eva Johanne | Svar 12.07.2013 15.26

Dette må da være en av de aller, aller triveligste sidene jeg har vært på! Lo så tårene trilla, flotte vitser ;)

Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

16.09 | 05:37

Jeg har ledd meg igjennom en hel del . Har brukt natta til det, og lo så jeg vekte gubben 😂

...
06.09 | 00:57

Hei.

Det skal jeg gjøre-

...
05.09 | 22:26

Vær så god, men oppgi kilden

...
05.09 | 15:09

Hei.

Kan jeg bruke en historie i vår lille avis veteran?
Den blir utgitt til ca. 120 pensjonister

...
Du liker denne siden
Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE